Archive for December, 2009

你现在怎么样啊?还是原来那么快乐吗?

 

2008年最后一天。一个人坐在沙滩上打电话给妈妈,看着烟花染红了整个海平面。我的眼泪从08年流到了09年。鲍鲍饺子在我左边500米的地方,小强在我左边200米的地方。

 

陌生人跑过来告诉我”DON’T CRY! SMILE! HAPPY NEW YEAR !” 我没有理会。

 

我一直认定由于我对好心人的无视, 09年眼泪们争先恐后的涌出来慰问我。

 

2009年第一天,海滩上,有两个傻瓜搂着我大哭。本来很镇定的看着她们哭,结果饺子不甘心非要拉我下水。时至今日,只要我想到她的那句话我都会忍不住眼眶泛红。

 

那句话在这一年中被不同的人以不同形式表达出来,我竟然一点感觉也没有。

 

请问谁才是真正的傻瓜?

 

================================跑题时间================================

 

 

我挺好的,保送北航了~你过得怎么样啊?亲爱的~我也很想你~一直觉得你要是过得不好,我就有责任帮你排忧解难,但是总是很无力⋯⋯ 你现在怎么样啊?还是原来那么快乐吗?我挺怕你过得不开心的,那样我特别心疼⋯⋯

 

 

第一次看到这段留言,在办公室没出息的掉眼泪。

 

曾经有人说我们做朋友实在是太浪费了,两个性格很好的人应该分给性格不好的人用来包容他们(这个理论 *_*’’)爸爸妈妈也很喜欢她。BEI你是很有人格魅力的一个女孩,我为你所做的一切骄傲。

 

 

 ………………………….

 

 

我现在怎么样啊?还是原来那么快乐吗?

 

 

================================跑题结束================================

 

 

 

 

 

 

 

 

2009年。

 

狼狈的逃出了BM

 

消极地找工作。若再找到一个BM,我会死掉。虽然那个我已经忘了名字的Accountant说我第一份工作就见识到了JP老板是何其幸运!

 

到一个餐厅做p/t 整理心情。那间老板是第一个打电话给我的,于是我英勇的推掉了后来所有的面试。仍然谢谢她在我最需要工作的时候录用我。

 

带着一颗乱糟糟的心每天堕落,发现似乎没有什么东西可以再让我提起学习的兴趣了。

 

在朋友的帮助下来到了SC。开始了每天无聊偶尔小惊喜的生活。

 

黑眼圈越来越重了。(整张脸就只有黑眼圈炯炯有神!

 

匆忙中放弃Accounting,选择 Marketing。被拒绝,然后被安慰塞翁失马,焉知非福?

 

机缘之下遇见了Psychology。做决定之前我打了一个电话。我真的很害怕,很害怕。

 

厌倦了每件事情都要自己决定,从早餐吃什么,到要不要和某些人做朋友,抑或者我将来要去哪里。那时候我一直发抖,没有骗人。如果这个人以后莫名其妙打喷嚏时,没错,那是我在想你,是骂是赞就不知道了。你会不会说”KAO,为什么我的人生这么祟??

 

我要很认真的谢谢你,虽然…虽然…

 

只是,对于"祟"这件事情我也很无力 =_=||| 

 

经常会习惯性沉默,但沉默不代表词穷。仅因为我想表达得太多。

 

 

这一年,朋友走了(当时的我满怀壮志说要做芽笼大姐等着你们回来,现在看来这个志愿实现不了了… sigh…)。朋友来了。朋友又要走了。

 

EH……….那个,未来的朋友们啊,你们能不能一次多来几个,然后不要走得那么快?我讨厌身边没有人。若仅凭精神陪伴(于我,这真是没营养的话 >_<),在我强大的想象力下上帝如来MJ开花VIG…还跟我是SOUL MATE呢!

 

 

 

2009年结束了。

 

 

回头望去,可以清楚的看得见自己成长的痕迹。跌跌撞撞。很欣慰自己走过来了。虽然有很多遗憾,但也只能把他们当作生命中必经的过程。

 

 

我一点也不期待2010年的到来(不知道这句话会不会成为诅咒)。因为我不小心看到了未来的自己。我摆脱不了自己的惰性。我看得清自己的问题(我真的真的懒得结交很多的朋友),可是我不愿意改变。活该吧!(看情况吧,说不定小宇宙爆发了,那样的我就变成每个人生命中的过客。对每个人都是,淡淡的。)

 

 

 

 

 

这个午夜,在眼睛上贴封条。

 

祝我2010年快乐。

 

祝你也快乐。

 

 

 

 

 

 

PS: 对于某个新加坡人,虽然你的头衔很吸引我。可是可是我对酒鬼真的无感。但仍要谢谢你。

 

 

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就让我敬往事一杯,对自己说,决不后退。

 

 

 

新年愿望:

 

我爱的人都健康!

 

好好学习,天天向上!

 

瘦一点,一点就好!

 

要做到内心清晰。独立。温柔。善良。生活简单。有梦想。一点点骄傲。一点点坚持。一点点小倔强。然后,将自己的想法一点点实现。

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我没有野心

我没有野心,可是我有许多梦想。

 

 

我想更勇敢。勇敢追求,勇敢放弃。

 

我想要心智成熟而不是变老。

 

我想特立独行。

 

我想像猫一样妖娆不要做一只笨拙的小狗。

 

我希望能不为金钱烦恼。(意思是不缺钱,邪恶的笑声… 呼~~)

 

我想做一个气质优雅的胖子。(耿耿于怀曾被人建议走杀很大路线 >_< 无奈的摊手…)

 

我想穿很好看的裙子。

 

我想要笑容变得更温暖。

 

我想学习琵琶和西班牙语。

 

我想每天都有yogurt。偶尔爆一下巧克力和冰激淋。

 

我想做出很美味的食物。

 

我想拥有一件隐形衣。

 

我想要一个很温暖很温暖的家。(B4 25 >_<’’ otherwise….)

 

我想养一只像BANG BANG一样的大狗。

 

我想学会更坦然地面对死亡。

 

我希望世界和平。

 

我希望大家都能快乐。

 

 

 

 

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        女人打扮自己虽然是有一定程度是为了愉悦别人,但是比起男性的目光,女性往往更在乎同性怎么看待自己。
  比如我买了一双鞋子,我男友说不好看,我会说,你觉得不好看关我什么事,你爱看不看!但是假如是我的一个女的朋友对我说,你买的鞋子不好看。我就会很在意,不再穿它。。。
  
  再说了如果一个男人爱你只是爱你的外貌,那么你是无法一直满足他的需求的。(比如他说他喜欢大胸,OK你去隆胸,他说喜欢细腰,你去减肥,他喜欢大眼睛你去割双眼皮,结果再过两年,他说他喜欢年轻的小MM,你咋办?)

 

看到最后一句话笑喷 XD

 

 

我,再给自己4年时间,等待一个end of story。

 

有些人不要怪我太装,我是真的不知道是自己太幼稚还是想太多。

 

若不能如愿,改走野心勃勃的女强人路线。

 

 

其实,我有很多话想对你说

 
其实,我有很多话想对你说
 
 
 
可是,
我很懒,总是想很多,说很少,做更少。
我害怕,怕耽误你的时间,怕你不喜欢听,怕你烦。
我有幻想症我习惯自言自语,我总是以为我什么都讲出来了你一定懂我。
我觉得我在你心中没有那么重要,你没有那么想要听我讲话。
有时,我就是不敢而已。我不害怕被拒绝,我害怕不被重视。
 
 
想对在乎我的人CUM曾经在乎我的人说,如果某天你听到关于我的消息,请不要惊讶我没有告诉你。只是以上原因而已,你们对我来说真得很重要。
不要跟我一样喜欢乱想,然后自己悲伤。
 
 
真的,我有很多话想对你说。
 
 我自倾杯 君且随意
 
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柴静说“知道世界的不美好,仍要勇敢追求”。这是不是另一种飞蛾扑火呢?这个让我佩服的女人…
RIP, MJ.
 
 
 
RIP, HEATH LEDGER
 
 
 
Do not stand at my grave and weep
 

“Do not stand at my grave and cry
I am not there. I do not sleep.
I am a thousand winds that blow.
I am the diamond glints on snow.
I am the sunlight on ripened grain.
I am the gentle autumn’s rain.
When you awaken in the morning’s hush
I am the swift uplifting rush
Of quiet birds in circled flight.
I am the soft stars that shine at night.
Do not stand at my grave and cry;
I am not there. I did not die.”

 

在美国,这其实是一首非常有名的诗。在葬礼或是纪念战争的追思会上往往都可以听到这首诗被朗。作者名叫Mary Elizabeth Frye (1905-2004) 的家庭主妇为了同居友人Margaret Schwarzkopf的母亲过世而写的作品。诗本身没有名字,一般人就以其第一句Do not stand at my grave and weep来命名。诗的原意是纪念逝去的亲人。1995年,英国一名青年在爱尔兰共和军袭击下牺牲,临死前把一封信交给父母,请他们在他离世后打开,信內就是此诗,经过媒体广泛报道后,此诗开始风靡。而到了2001年911事件,在一次追悼仪式上,1名11岁的少女在朗读此诗,以表达她对在911事件中丧生的父亲的追思,使此诗再一次成为话题。

 

感动了Lynette,感动了我。

葬花吟 and more

葬花吟
 
 
花谢花飞飞满天,红消香断有谁怜?游丝软系飘春榭,落絮轻沾扑绣帘。

闺中女儿惜春暮,愁绪满怀无着处。手把花锄出绣帘,忍踏落花来复去?

柳丝榆荚自芳菲,不管桃飘与李飞。桃李明年能再发,明年闺中知有谁?

三月香巢已垒成,梁间燕子太无情!明年花发虽可啄,却不道人去梁空巢也倾。

一年三百六十日,风刀霜剑严相逼。明媚鲜妍能几时?一朝飘泊难寻觅。

花开易见落难寻,阶前闷杀葬花人。独把香锄泪暗洒,洒上空枝见血痕。

杜鹃无语正黄昏,荷锄归去掩重门。青灯照壁人初睡,冷雨敲窗被未温。

怪侬底事倍伤神?半为怜春半恼春。怜春忽至恼忽去,至又无言去不闻。

昨宵庭外悲歌发,知是花魂与鸟魂。花魂鸟魂总难留,鸟自无言花自羞。

愿侬胁下生双翼,随花飞落天尽头。天尽头,何处有香丘?

未若锦囊收艳骨,一抔净土掩风流。质本洁来还洁去,强于污淖陷渠沟。

尔今死去侬收葬,未卜侬身何日丧?侬今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁?

试看春残花渐落,便是红颜老死时。一朝春尽红颜老,花落人亡两不知!

===============================唯一还背得出来的一首诗=================================
                    
 
 
                                                《我亦好歌亦好酒》         by 殊同
 
 

               我亦好歌亦好酒,唱与佳人饮与友。歌宜关西铜绰板,酒当直进十八斗。
    摇摆长街笑流云,我本长安羁旅人。丛楼参差迷归路,行者匆匆谁与群。
    幸有作文与谈诗,寥落情怀有君知。负气登楼狂步韵,每被游人笑双痴。
    幸有浩然共蹴鞠,轻拨慢扣自欢娱。七月流火无眠夜,同向荧屏做唏嘘。
    幸有彩云喜香山,兰裳桂冠共游仙,说来红尘多趣事,笑声惊动九重天。
    幸有晓艳能操琴,玉葱手指石榴裙。止如高山流如水,流水溯洄桃花林。
    红衣佳人白衣友,朝与同歌暮同酒。世人谓我恋长安,其实只恋长安某。
  
  
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梦江南


昏鸦尽,小立恨因谁?

急雪乍翻香阁絮,

轻风吹到胆瓶梅,

心字已成灰。

 

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你若无心我便休
  
  (一)
  你若无心我便休,青山只认白云俦。飞泉落韵怡然夏,飘叶成诗好个秋;

  十五情形怜月冷,三千愿望对星流。前尘影事皆如幻,浩气当初贯斗牛。
  (二)

  巫山原属古追求,你若无心我便休。冬雪寒江抛直钓,春潮野渡泊孤舟;

  落花成土多真爱,飞叶随风有至愁。许是今生缘未了,还从梦里记明眸。
  (三)
  意趣曾经慕十洲,云笺封月遣谁邮?缘如有梦情长在,你若无心我便休。

  俗侣花间蜂又蝶,仙朋波面鹭和鸥。至今尚羡袈裟客,竹杖芒鞋任远游。
  (四)

  为谁消瘦为谁忧?二月桃花五月榴。燕舞莺歌翻寂寞,凤衾鸳枕忆温柔。

  水因有性山长在,你若无心我便休。红泪笺成何处与?天涯渺渺路悠悠。
  (五)

  清水寒潭落叶浮,忍将往事下眉头。纵然桂魄都圆缺,况复萍踪不去留?

  孤枕偏生蝴蝶梦,吟鞋怕上凤凰楼。此情应是长相守,你若无心我便休。

 

 

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木兰花令 拟古决绝词
  人生若只如初见,何事秋风悲画扇?等闲变却故人心,却道故人心易变。
  骊山语罢清宵半,泪雨零铃终不怨。何如薄倖锦衣郎,比翼连枝当日愿。

 

 

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南乡子
  烟暖雨初收,落尽繁花小院幽。摘得一双红豆子,低头,说著分携泪暗流。
  人去似春休,卮酒曾将酹石尤。别自有人桃叶渡,扁舟,一种烟波各自愁。

 

《致橡树》— 舒婷

我如果爱你, 绝不学攀援的凌霄花, 借你的高枝炫耀自己;
我如果爱你, 绝不学痴情的鸟儿, 为绿荫重复单调的歌曲;
也不止象泉源, 常年送来清凉的慰籍;
也不止象险峰, 增加你的高度, 衬托你的威仪.
甚至日光, 甚至春雨.
不, 这些都还不够,
我必须是你近旁的一株木棉,
作为树的形象和你站在一起.
   根, 紧握在地下;
叶, 相触在云里.
每一阵风吹过, 我们都互相致意,
但没有人, 听懂我们的言语.
你有你的铜枝铁干, 象刀象剑也象戟;
我有我红硕的花朵, 象沉重的叹息, 又象英勇的火炬.
我们分担寒潮风雷霹雳;
我们共享雾霭流岚虹霓;
仿佛永远分离, 却又终身相依.
这才是伟大的爱情, 坚贞就在这里.
爱, 不仅爱你伟岸的身躯,
也爱你坚持的位置, 足下的土地.
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每次看到这首诗,就会想起初二那年万老师在课堂上读给我们听的情景,甚至还记得她的声音。看得出来,万老师很喜欢这首诗,当她声情并茂的读给我们听时,全班一片安静。依稀记得身边那一张张模糊的面孔,沐浴在阳光下,稚气十足。
 
后来,我就背下了这首诗。
 
想起当时身边的人,发觉那一段时光平静而美好。真空状态下的生活,一去不复返。那叫什么,似水流年。
 
万老师,很幸运做你的学生,你激发起了我对文字的热爱。(虽然现在文风变成了冗长的赘述文 >_<)记得我在你手里拿到全班第一的语文测试卷;记得你告诉我作文得奖时你脸上的欣喜;记得你指导我的演讲,WL说我不够自然,你反驳;记得你喜欢用好听的声音读古文古诗让我们欣赏;记得你的女儿叫朵朵,很好听的名字…
 
回忆到这里,就想起了史老师。尤其记得某年夏天,一个穿着拖鞋短裤的男人向我这边看过来,刚想恭敬的叫一声“老师…”只听他大声喊“花花,回家啦…”只见一只白色的混血京叭狗屁颠屁颠的跑到他脚下。我硬生生的憋着笑。以至于每当他口沫横飞的给我们讲野史的时候,我都会偷偷讲给那些目瞪口呆的同学所看到经典的一幕。记得他最擅长的就是编野史,或者偷偷发表不满前都会说“以下的话我没说过啊…我可是党员…”;记得初三时历史课就是故事课;记得他的名言“la里凉快la里玩儿qi”,"给你两块儿糖,皇帝就给我了(奸笑ing)","再不学习,你爸你妈给你花的 la 1万5让狗吃了","你们现在就只可以给我好好学习,不要去搞la~事" …
 
然后是春花,擅长茶壶造型,读教科书,跟一大群人表扬我两个英俊潇洒的哥哥然后把我凉在一边。
 
冯老师,笑起来眼睛弯弯的,女朋友很漂亮。(不知道现在结婚了没有?)曾很努力的想管理我们这个逐渐落魄的5班。
 
李老师,外号刀刀(缘于笑里藏刀),海豚(整个夏天只有3件衣服,浅蓝,蓝,深蓝),拖堂李天王(这个实在无人能敌,他称第二没人敢称第一). 他的填鸭式教学让大家不至于落后太多,那时的我快要溺死在题海里了。他的身体不好,可是他真得很用心帮大家补习。后来因为文凭的事情被调去图书室,当看到他换宣传栏里的报纸时的背影,忍不住有点心酸…
 
杨老师。刀刀生病的时候帮我们讲数学。"我和你李老师,那不是一般的关系"大家都在底下憋着笑. ^o^ 刚来教课的时候久闻YH大名,我不幸和他同桌,每次被当模范学生,逼着做题跟赶火车一样快。
 
几何老师,COS. 在全年级都很有名。
 
张老师,讲地理的时候经常被他的口水中标,YH说他是口水最丰富的老师。
 
政治老师,脸上的白粉会随时掉下来。喜欢提高声音说"深浅,你来回答这个问题…"
 
生物老师,指着我的耳朵让大家参观,说"看,这就是没有耳垂的耳朵…"
 
化学老师喜欢用陕西话讲课,告诉我们这个世界到处是污染,同学听到绝望说还让不让人活了!看我们现在不是很好吗?试图让我们分清"五水硫酸铜和无水硫酸铜"…
 
顾老师,年级组长,不负责任。外号"boon boon",举例喜欢说"有一个小球,boon~的一下,掉在地上了…"第一节物理课说“yun suo zhi~~ xian~~ yun dong"让我迷惑很久,后来才知道是匀速直线运动。不过印象最深的是高2大家都不听物理课了,他仍然自顾自的在讲台上自导自演,下课铃响了后他会向我们俯身鞠躬,然后走出教室。
 
陈老师,溴化氢,只因为溴化氢是橙红色的。他完全加深了我对物理的痛恨。在他领导下备受摧残,终于弃理从文,从此逍遥快活。学习匀加速运动时喜欢举例"下雨了,有一个穿红裙子的小姑娘,在咱操场上转着伞想着心事,请问,雨点落下的力有哪几种?给我力的分解图。"
 
体育老师,喜欢当全班同学的面叫我"点点…"给我特权,体育测验想参加就参加,不想参加就去终点登记成绩。
 
丁老师,哎。只能说我对英文的兴趣不是你的功劳,不过谢谢没有让我对英文厌恶。
 
最敬佩的一位老师,是申老师。不知道为什么,一个老头可以让那么多女生发花痴,让很多男生都不理解甚至小小妒嫉。我想是他做人的态度吧。自信有魄力,敢怒敢言,做错了就骂我们是"傻瓜!",做对了就是"聪明人!"还有作业里的"优秀!" "优。"要得到一个"优秀!"需要连标点符号都不错一个。导致出现很多人写=用直尺,或者写错一个字撕了整页重新写过。每天最期待的就是发数学作业本,如果申老师高兴,还会在你本子里赠一句英文鼓励你。
 
这些,就是我的中学老师。
 
 

一个人要象一支队伍[转]

       
  
  
  
  前两天有个网友给我写信,问我如何克服寂寞。
  
  她跟我刚来美国的时候一样,英文不够好,朋友少,一个人等着天亮,一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、gym,几点一线”。
  
  我说我没什么好招,因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的,就是适应它。“适应孤独,就像适应一种残疾”。
  
  我觉得,快乐是可遇不可求的,但是充实是可求而不可遇的。
  
  快乐这件事,有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。但是充实,是可以自力更生的。罗素说他生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难不可遏制的怜悯。你看,这三项里面,除了第二项,其他两项都是可以“强求”的,都具有耕耘收获的对称性。
  
  我的快乐很少,当然我也不痛苦。主要是生活稀薄,事件密度非常低。就说昨天一天我都干了什么吧:
  
  10点,起床,收拾收拾,把一本书看了一大半的明史的书看完。
  1点,出门,找个coffee shop,从里面随便买点东西当午饭,然后坐那改一篇论文。(期间凝视窗外的纷飞大雪,创作梨花体诗歌一首)。
  7点,回家,动手做了点饭吃,看了一个来小时的电视,回email若干。
  10点,看了一张dvd,韩国电影“春夏秋冬春”。
  12点,读关于冷战的书两章。
  2点,跟蚊米通电话,上网溜达,准备睡觉。
  
  这基本是我典型的一天:一个人。书,电脑,dvd。一个人。
  
  一个星期平均会去学校听两次讲座。一周工作日平均跟朋友吃午饭一次,周末吃晚饭一次。
  
  多么稀薄的生活啊,谁跟我接近了都有高原反应。
  
  我这人其实一点也不孤僻。生活中认识我的人都知道,我是多么平易近人开朗活泼。有时候,我就是懒,懒得经营一个关系。还有一些时候,就是爱自由,觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的,还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往,总是只能拿出自己的一个子集。我很难找到和自己一样一望无际的人。
  
  有时候也着急。不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局、谈笑、温情,不仅仅因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往,也因为一个人思想的先锋性总是通过碰撞来保持的。我担心,我老这样一个人呆着,会不会越来越傻?
  
  好像的确是越来越傻。
  
  但另一些时候,我又惊诧于自己的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、msn……的生活里,没有任何“圈子”,多年来仅仅凭着自己跟自己对话,我竟然保持了创造力和战斗力,竟然写小说政论论文饱博客而且写得如此饱满热情,我刘瑜又是何等顽强的一株向日葵。
  
  年少的时候,我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后,我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在,我觉得孤单不是一件事。
  
  有时候,人所需要的是真正的绝望。
  
  真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系,真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人,任何人,得到快乐、充实、救赎。那么,你面对自己,把这种意识贯彻到一言一行当中。
  
  它还不是气馁,不是得过且过,不是“平平淡淡从从容容才是真”这样的狗屁歌词,它只是“命运的归命运,自己的归自己”这样一种实事求是的态度。
  
  那天偶然想起我过去几年写的这三个小说,《孤独得象一颗星球》《那么,爱呢》《烟花》,吃惊地发现,这里面其实有一个轨迹,从忧伤到怨恨,然后再到绝望。
  
  绝望,就意味着自由。
  
  以前一个朋友写过一首诗,名字叫“一个人要象一支队伍”。我想象文革中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波,就是这样的人。怀才不遇,逆水行舟,一个人就象一支队伍,不气馁,有召唤,爱自由。
  
  现在看来,我也只能面对内心招兵买马了,一个人成为一支队伍。人家一个人象一个军,我象一个营,一个连还不行吗?
  
  当然我的队伍没有他们的那么坚定,肯定有逃兵,经常嚷嚷着要休息,但是,我还在招兵买马呢,还前进呢,还边走边唱南泥湾呢。
  
  我想自己终究是幸运的,不仅仅因为那些外在的所得,而且因为上帝给我的顽强和禀赋。它告诉我an unexamined life is not worth living,教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活,然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。
  
  当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时,我觉得这个风流成性的老不死简直就是我的亲哥。
  
  因为这幸运,我原谅上帝给我的一切挫折、孤单,原谅他给我的敏感、抑郁和神经质,原谅他让X不喜欢我,让我不喜欢Y,让那么多人长得比我美,让那么多烂书卖得比我的好,甚至原谅他让我长到105斤,因为他把世界上最美好的品质给了我:不气馁,有召唤,爱自由。
  
  咦,怎么说到这儿了呢?本来是想谈谈自己克服寂寞的经验的,结果活活写成了一篇自我吹捧的范文,就当是本营长写给士兵们的战斗动员书吧,分析当前的形势和我们的任务。

 

==============================THE END(若有所思的分割线=======================

你就是我的亲姐姐(:
 
PS: 我的头发也会跳舞。至少比本人妖娆。*o*
 
 

李白–诗仙酒仙

酒入豪肠,七分酿成了月光
余下的三分啸成剑气
绣口一吐 便是半个盛唐
                             ——余光中
 
 
 
 
 
李白,字太白,号青莲居士。一生漂泊。他爱月,万物皆可弃我,唯独月不会。所以他举杯邀明月,对影成三人。
 
 
他说
 
弃我去者,昨日之日不可留。
乱我心者,今日之日多烦忧。
 
 
他说
 
青山横北郭,白水绕东城。
此地一为别,孤蓬万里征。
浮云游子意,落日故人情。
挥手自兹去,萧萧班马鸣。
 
他说
 
停杯投箸不能食,拔剑四顾心茫然。
欲渡黄河冰塞川,将登太行雪满山。
闲来垂钓碧溪上,忽复乘舟梦日边。
行路难,行路难!多歧路,今安在?
 
他说
 
抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁。
 
他说
 
白发三千丈,缘愁似个长
 
 
公元762年深秋,在他临终之际,他运足了笔力,写完夺人心魄的《临终歌》,将笔一掷,再将杯中酒一饮而尽。而此时门外的天空,是明月浩荡。李白抬脚出门,登临高高的矶石,遥望月色下的江水,朦胧醉眼里,他看到了一江美酒在流淌;一轮明月在跳动。江水醉了,明月醉了,采石醉了,诗仙醉了,他情不自禁地奋力张开双臂扑向美酒和明月!
(*copy right reserves internet)
 
综上所述,此人乃巨蟹座人士 >_<|||
一百万个酒鬼出一个会作诗的李白,于是酒鬼升级为酒仙了。
 
太白兄,你想了我敢想的,你做了我不敢做的。

 

 

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 将进酒   


  君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回。
  君不见高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。
  人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。
  天生我材必有用,千金散尽还复来。
  烹羊宰牛且为乐,会须一饮三百杯。
  岑夫子,丹邱生,将进酒,杯莫停。
  与君歌一曲,请君为我倾耳听。
  钟鼓馔玉不足贵,但愿长醉不愿醒。
  古来圣贤皆寂寞,惟有饮者留其名。
  陈王昔时宴平乐,斗酒十千恣欢谑。
  主人何为言少钱,径须沽取对君酌。
  五花马,千金裘。
  呼儿将出换美酒,与尔同销万古愁。